خرید شوهر !!!

آدم نشدن پسرا

Alireza — 2011-08-26T19:12:37+01:00

پدری با پسری گفت به قهر

که تو آدم نشوی جان پدر

حیف از آن عمر که ای بی سروپا

در پی تربیتت کردم سر

دل فرزند از این حرف شکست

بی خبر از پدرش کرد سفر

رنج بسیار کشید و پس از آن

زنده گشت به کامش چو شکر

عاقبت شوکت والایی یافت

حاکم شهر شد و صاحب زر

چند روزی بگذشت و پس از آن

امر فرمود به احضار پدر

پدرش آمد از راه دراز

نزد حاکم شد و بشناخت پسر

پسر از غایت خودخواهی و کبر

نظر افگند به سراپای پدر

گفت گفتی که تو آدم نشوی

تو کنون حشمت و جاهم بنگر

پیر خندید و سرش داد تکان

گفت این نکته برون شد از در

«من نگفتم که تو حاکم نشوی

گفتم آدم نشوی جان پدر»

کد جادویی افزایش بازدید وبلاگ شما!

Alireza — 2011-08-26T18:44:21+01:00

وبلاگ به آدرس زیر منتقل شد:
ورود به وب سایت ستاره سهیل

محاسن این کد:
افزایش سریعتر رتبه وبلاگ یا سایت شما در گوگل
افزایش سریعتر محبوبیت وبلاگ یا سایت شما در گوگل
ایندکس شدن سریعتر وبلاگ یا سایت شما در گوگل
افزایش رتبه الکسای ایران و جهان
این کد توسط تیم گوگل به کد شناسایی زیر تایید شده است :
1200N32ZXA_12Q

این کد را کپی کرده و در قالب خود بگذارید و جادوی آن را در مدت 1 هفته مشاهده کنید:

>>>> 007923225969026272508:mtqr7ubibki <<<<

لطفا اطلاع رسانی کنید...

یک توصیه به خانوم های جوون

Alireza — 2011-08-26T18:40:12+01:00

اگر دوست دارید وقتى به خانه میآیید ؛ یکى دور و برتان بچرخد و خودش را برایتان لوس بکند و نشان بدهد که از دیدن شما واقعا خوشحال است...

* اگر دوست دارید وقتى غذا مى پزید ؛ یکى باشد که هر چه جلویش بگذارید با علاقه بخورد و هیچوقت هم نگوید که دستپخت مامان جانش بهتر از دستپخت شماست...

* اگر دوست دارید کسی را داشته باشید که همیشه ی خدا برای بیرون رفتن از خانه حاضر یراق باشد و هر روز و هر ساعتى که شما بخواهید همراه شما به کوچه و خیابان بیاید...

اگر دوست دارید بقیه مطلب را بخوانید روی ادامه مطلب کلیک کنید

* اگر دوست دارید کسی را داشته باشید که هیچوقت کانال های تلویزیون را به میل خودش عوض نکند و به فوتبال هم علاقه اى نداشته باشد ؛ اما همپای شما تا بوق شب پای تلویزیون بنشیند و فیلم هاى رمانتیک تماشا کند...
* اگر کسى را میخواهید که هیچوقت بهانه های الکى نمى تراشد و از شما ایراد های بنى اسراییلى نمى گیرد...
* اگر کسى را میخواهید که برایش اهمیت ندارد که شما زشت اید یا ؛ چاق اید یا لاغر ؛ پیرید یا جوان...
* اگر کسى را مى خواهید که همواره به حرف های شما گوش میدهد و بدون قید و شرط دوست تان دارد...
توصیه میکنم که یک سگ بخرید

نامه یه دختر ایرونی به همسر آیندش

Alireza — 2011-08-26T18:39:16+01:00

عزیزم!

می توانی خوشحال باشی، چون من دختر كم توقعی هستم. اگر می گویم باید تحصیلكرده باشی، فقط به خاطر این است كه بتوانی خیال كنی بیشتر از من می فهمی! اگر می گویم باید خوش قیافه باشی، فقط به خاطر این است كه همه با دیدن ما بگویند”داماد سر است!” و تو اعتماد به نفست هی بالاتر برود!

اگر می گویم باید ماشین بزرگ و با تجهیزات كامل داشته باشی، فقط به این خاطر است كه وقتی هر سال به مسافرت دور ایران می رویم توی ماشین خودمان بخوابیم و بی خود پول هتل ندهیم!

اگر از تو خانه می خواهم، به خاطر این است كه خود را در خانه ای به تو بسپارم كه تا آخر عمر در و دیوارآن، خاطره اش را برایم حفظ كنند و هرگوشه اش یادآور تو و آن شب باشد!

اگر عروسی آن چنانی می خواهم، فقط به خاطر این است كه فرصتی به تو داده باشم تا بتوانی به من نشان بدهی چقدر مرا دوست داری و چقدر منتظر شب عروسیمان بوده ای!

اگر دوست دارم ویلای اختصاصی كنار دریا داشته باشی، فقط به خاطر این است كه از عشق بازی كنار دریا خوشم می آید… جلوی چشم همه هم كه نمی‌شود!

اگر می گویم هرسال برویم یك كشور را ببینیم، فقط به خاطر این است كه سالها دلم می خواست جواب این سوال را بدانم كه آیا واقعا “به هركجا كه روی آسمان همین رنگ است”؟! اگر تو به من كمك نكنی تا جواب سوالاتم را پیدا كنم، پس چه كسی كمكم كند؟!

اگر از تو توقع دیگری ندارم، به خاطر این است كه به تو ثابت كنم چقدر برایم عزیزی!
و بالاخره…

اگر جهیزیه چندانی با خودم نمی آورم، فقط به خاطر این است كه به من ثابت شود تو مرا بدون جهیزیه سنگین هم دوست داری و عشقمان فارغ از رنگ و ریای مادیات

خرید شوهر !!!

Alireza — 2011-08-26T18:38:23+01:00

در شهری یک مرکز خرید وجود داشت که زنان می توانستند به آنجا بروند و مردی را انتخاب کنند که شوهر آنان باشد . این مرکز پنج طبقه داشت و هر کس فقط یک بار می توانست از این مرکز استفاده کند و اگر به طبقه ای می رفتند باید مردی را انتخاب می کردند ولی اگر به طبقه بالاتر می رفتند دیگر اجازه برگشت به طبقه قبل را نداشتند و هر چه به طبقات بالاتر می رفتند خصوصیات مثبت مردان بیشتر می شد . روزی دو دختر که باهم دوست بودند به این مرکز خرید رفتند تا شوهر مورد نظر خود را پیدا کنند .

در اولین طبقه بر روی دری نوشته بود : این مردان شغلی با حقوق زیاد ؛بچه های دوست داشتنی دارند .

دختری که تابلو را خوانده بود گفت : خوبه ولی دوست دارم بالاتری ها را هم ببینم چگونه اند ؟

پس به طبقه بالای رفتند .در طبقه دوم نوشته بود : این مردان شغلی با حقوق زیاد ؛بچه های دوست داشتنی و چهره ی زیبا دارند . دختر گفت : هووووووم ... طبقه بالاتر چه جوریه ؟

طبقه سوم : این مردان شغلی با حقوق زیاد ، بچه های دوست داشتنی ،چهره ای زیبا و در کارهای خانه نیز به شما کمک می کنند .

دختر : وای چه قدر وسوسه انگیزهستند ولی بریم بالاتر و دوباره رفتند .

طبقه چهارم : این مردان شغلی با حقوق زیاد ، بچه ها ی دوست داشتنی ، چهره ی زیبا و دارای اهداف عالی در زندگی می باشند .

آن دو واقعا به وجد آمده بودند . دختر:وای چه قدر خوب پس چه چیزی ممکن است در طبقه آخر باشد . پس به طبقه پنجم رفتند .

روی تابلو نوشته بود : از اینکه به مرکز ما آمدید متشکریم و روزخوبی را برای شما آرزومندیم . این طبقه فقط برای این است که ثابت کند زنان راضی شدنی نیستند .

توجه :

این مطلب رو خیلی جدی نگیرید ( نویسنده اش احتمالاً نوعی توهم فانتزی داشته )

همون موقع ها ! همون موقع بودن و الان نیستن !

Alireza — 2011-08-26T18:38:00+01:00

حرف ها زیادن
اما حرف هایی که بشه زد

خیلی کمن خیلی کم ...

دلم برای اون موقع ها تنگ شده
همون موقع هایی که همه رو 10 تا دوست داشتیم .

همون موقع هایی که قهرامون 2 ساعت دووم نداشت چه برسه به 2 روز و 2 هفته و ...
همون موقع هایی که دروغ هامون ، از هزارتا حرف راست چاپلوسانه ، صادقانه تر بود
همون موقع هایی که بی پروا اشک می ریختیم و از اینکه اشکامونو ببینن خجالت نمی کشیدیم
همون موقع هایی که یه کادو کوچیک لبخندی بزرگ به پهنای صورتمون ایجاد میکرد
همون موقع هایی که بزرگترین ناراحتیمون خوردن یه داروی تلخ بود (و الان حاضریم تلخترین داروی دنیا رو بخوریم اما تلخی روزگار رو نچشیم)
همون موقع هایی که هیچی نمی فهمیدیم ( و الان از اون موقع ها هم ..)
همون موقع هایی که آرزو داشتیم بزرگ بشیم ( و الان دلتنگ همون کودکی معصومانه ایم)
همون موقع هایی که شیرینی یک شکلات تمام ناراحتی هامونو میشست و جاشو به یک شادی کودکانه میداد.. شادی از ته دل .. از اعماق وجود (و الان حتی شیرین ترین شکلات ها هم نمی تونن ذره از تلخی مشکلاتمون کم کنن)
همون موقع هایی که به سرعت باد گذشتن و نفهمیدیم چطور گذشتن ..

همون موقع هایی که همون موقع بودن و الان نیستن

از یک سالگی تا 50 سالگی ات را مرور کن !

Alireza — 2011-08-26T18:35:09+01:00

چند نکته واسه اینکه به زن بودنت افتخار کنی

Alireza — 2011-08-26T18:33:30+01:00

1_هیچ وقت مجبور نیستی به تعداد موهای سرت بری خواستگاری.کافیه فقط یه "بله" کوچولو بگی اونم با هزار منت و ناز و کرشمه.

2_به سادگی اب خوردن می تونی چند تا پسر رو تو کوچه به جون هم بندازی.(روشش رو خود خانما بهتر می دونن.پس نیازی به نوشتن نیست)

3_لازم نیست صبح به صبح صورتتو اصلاح کنی.ماهی یه بارم کافیه.حالا از مناطق ناجور دیگه بگذریم!!!!!.

4_هیچ وقت از بوی گند زیربقل خودت عق نمی زنی.

5_مجبور نیستی وقت دستشویی رفتن زیر اواز بزنی که اهالی خونه، بقیه صداهای نافرم رو نشنون.

6_هیچ موجود دیگه ای مثل تو تا این حد ریزبین و بادقت نیست که در یک نگاه، مارک کفش زری خانم یا مدل موهای عقدس خانم رو بفهمه.

7_خوب می تونی نقش بازی کنی.

8_انقدر زود همه چی رو می گیری که شش سال زودتر از اقایون به تکلیف می رسی.

9_بزرگترین پوئن:خیالت از بابت سربازی راحته!.صد سال سیاهم که دانشگاه قبول نشی ککتم نمی گزه.

10_تو اماکن عمومی با خیال راحت می تونی جیغ و داد راه بندازی چون به هر حال کی وجودشو داره که رو یه دختر صداشو و احیانا خدایی نکرده دستشو بلند کنه؟!!.

11_در تاریخ جهان به زیرکی معروفی.

12_می تونی هزار بار هم فیلم رومئو و ژولیت رو ببینی و باز گریه کنی.

13_و مهم تر اینکه هیچ وقت از گریه کردنت خجالت نمی کشی.

14_یه چیز باحال:هم دامن می پوشی و هم شلوار!.

15_بهشتم که زیر پای امثال شماست.

16_بیشتر از اقایون عمر می کنی(از لحاظ علمی ثابت شده).

17_فقط تویی که می دونی بوی خاک بارون زده تو شبای پاییزی چه جوریه.

18_از قدیم گفتن:پشت هر مرد موفقی زنی باذکاوت بوده.

19_هیچ کی نمی دونه دقیقا تو فکرت چی می گذره؟ خود فروید، پدر روانشناسی جهان گفته:بزرگترین سوالی که هرگز پاسخ داده نشده و من هم هرگز پاسخ ان را نیافته ام این است که یک زن چه می خواهد؟.

20_چند تا از جنگ های بزرگ تاریخ جهان به خاطر عشق شدید مردها به جنس تو بوده.

21_این یکی دیگه کاملا مستنده:باهوش ترین انسان دنیا یک زنه!.

22_با اینکه ممکنه از جنس دوم بودنت ناراحت باشی ولی یادت بمونه که زنی، سال ها پیش با هوش و ذکاوتش یکی از مردان قدرتمند دنیا رو شکست داد(شکست شرم اور فیلیپ، پادشاه اسپانیا از الیزابت، ملکه انگلستان1533_1603)

23_نماد الهه عشق، زیبایی، جنگ و عقلانیت در یونان باستان به شکل زنه.

24_یادت باشه که خداوند، تمام جهان رو به خاطر برکت وجود یک زن افرید.(خانم فاطمه زهرا)

25_با اینکه از مردا ضعیف تری ولی لازم نیست صدتا کلاس کاراته و تکفاندو و از این جور چیزا بری...به یه چنگ و گیس کشی بسنده می کنی.

26_جورابات بوی پنیر کپک زده نمی ده.

27_با موهای پا و زیربغلت نمی شه کلاه گیس ساخت.(راستی این یه پوئن واسه اقایون نیست؟...)

28_می تونی در سکوت و فقط با طرز نگاهت حرف بزنی اگرچه شاید هیچ کدوم از اقایون معنیشو متوجه نشن.

29_سال ها پیش دختری 18 ساله فرماندهی ارتش فرانسه رو بر عهده گرفت و اسمش رو در تاریخ جهان ماندگار کرد(ژاندارک).

30_درهای کعبه تنها به روی یک زن باز شد.

31_سر ابوالهول مجسمه دانش و خرد به شکل زنه.

32_با قوس کمرت چه کارا که نمی تونی بکنی.....

33_خداوند در وجودت دستگاهی رو تعبیه کرده که هیچ مردی نداره و اگر به خاطر وجود اون نبود نسل بشریت تداوم پیدا نمی کرد.(اطلاع رسانی برای اون دسته از اقایونی که تو واحد تنظیم خانوادشون ضعیفن:اسم این دستگاه اعجاب انگیز رحمه).

34_واقعا تا حالا هیچ مردی شب ها به اسمون نگاه کرده؟.

35_عذر موجه زیاد داری.

36_هزار جور مدل خنده ،داری که هر کدوم رو یه موقع تحویل بقیه می دی.

37_توانایی صوتیت بالاست.(کدوم مردی بلده جیغ بنفش بکشه؟).

38_خیانت عشقی نمی تونی بکنی(علم روانشناسی به این نتیجه رسیده که زن ها هرگز نمی تونن دو مرد رو همزمان و به یک شکل و اندازه دوست داشته باشن اما مردها چرا).

39_شاید از طرز کار کامپیوتر یا تکنیک های فوتبال سر در نیاری ولی اگه یه هفته طرف اشپزخونه نری اقایون حتما یه بلایی سرشون می یاد.(توضیح اینکه در چنین مواردی دو حالت وجود داره:1_اقایون خسیس از گشنگی می میرن 2_دست و دلبازاش که غذای حاضری خریدن واسشون خیالی نیست یا ورشکست می شن یا مسموم.)

40_دو هفته هم که حموم نری بوی ترشیدگی نمی دی.

41_هیچ وقت خودتو واسه این فکر که زیر لباس اقایون چه شکلی ممکنه باشه ازار نمی دی.

42_مجبور نیستی واسه اینکه یه نفر به خواهرت چپ نگاه کرده ،خون و خونریزی راه بندازی.نه اینکه رگ غیرت نداشته باشیا ! درواقع اپن مایندی(open minde).

43_بلدی چه طوری بدون اینکه زور بازویی لازم داشته باشی روی بقیه رو کم کنی.(با زبونت)

44_اگه زشت باشی(که خیلی کم چنین چیزی پیش می یاد)می تونی خودت رو با ارایش خوشگل کنی.اگه قدت کوتاهه می تونی کفش پاشنه دار بپوشی. اگه موهات کم پشته مسئله ای نیست چون روسری داری.

45_تو بچگی بخشی از عضو بدنت رو به عنوان یه چیز اضافه نمی کنن.(منظورم چیزی غیر از بند نافه).

46_اوه البته یادم رفته بود که همه اقایون هم(حداقل ایرانی هاش) یه یار تو زندگیشون دامن پوشیدن!.(کل فامیل هم بهشون تا یه شبانه روز خندیدن).

47_ در دنیا هرگز به اندازه ای که در حق تو اجحاف شده در حق موجود دیگه ای نشده با این حال امروزه زن ها رو در هر عرصه ای می بینیم:سیاست، اقتصاد، علم و حتی ورزش!.

48_و غم انگیزترین مزیت اینه که روزی مادر می شی و به موجودی زندگی می بخشی.

49_چراغ هر خونه ای یک زنه.

50_و در اخر اینکه فقط با یک حرکت ناچیز می تونی صد تا مرد رو از خود بی خود کنی.(توضیحی لازم نیست).

سوالهایی که نباید خانم ها ازآقایون بپرسند !!!! .

Alireza — 2011-08-26T18:32:33+01:00

چون اگه جوابهاشون مبنی بر حقیقت داده بشه شر به پا میشه

پنج سوال عبارتند از:

1- به چی فکر می کنی؟…
2- آیا دوستم داری؟…
3- آیا من چاقم؟…
4- به نظر تو ، اون دختره از من خوشگلتره؟…
5- اگه من بمیرم تو چیکار می کنی؟

برای مثال:
1- به چی فکر می کنی؟
جواب مورد نظر برای این سوال اینه:“عزیزم! از اینکه به فکر فرو رفته بودم متاسفم! داشتم به این فکر می کردم که تو چقدر زن خوب و دوست داشتنی و متفکر و با شعور و زیبایی هستی و من چقدر خوشبختم که با تو زندگی می کنم.“… البته این جواب هیچ ربطی به موضوع مورد فکر مرد نداره! چون مرد داشته به یکی از موارد زیر فکر می کرده:

الف) فوتبال
ب) بسکتبال
ج) چقدر تو چاقی!
د) چقدر اون دختره از تو خوشگلتره!
ه) اگه تو بمیری پول بیمه ات رو چطوری خرج کنم؟

یه مرد در سال ۱۹۷۳ بهترین جواب رو به این سوال داده… اون گفته: “اگه می خواستم تو هم بدونی به جای فکر کردن، درباره ش حرف می زدم!“…

2- آیا دوستم داری؟
جواب مورد نظر این سوال “بله“ است! و مردهایی که محتاط ترند می تونن بگن: “بله عزیزم!“… و جوابهای اشتباه عبارتند از:

الف) فکر کنم اینطور باشه!
ب) اگه بگم بله، احساس بهتری پیدا می کنی؟
ج) بستگی داره که منظورت از دوست داشتن چی باشه!
د) مگه مهمه؟!
ه) کی؟… من؟!

3-آیا من چاقم؟
واکنش صحیح و مردانه نسبت به این سوال اینه که با اعتماد به نفس و تاکید بگین “نه! البته که نه!“ و به سرعت اتاق رو ترک کنین!… جوابهای اشتباه اینها هستند:

الف) نمی تونم بگم چاقی… اما لاغر هم نیستی!
ب) نسبت به چه کسی؟!
ج) یه کمی اضافه وزن بهت میاد!
د (من چاق تر از تو هم دیدم!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کنی؟ داشتم به بیمه ات فکر می کردم!

4- به نظر تو، اون دختره از من خوشگلتره؟
“اون دختره“ در اینجا می تونه یه دوست قبلی یا یه عابر که از فرط زل زدن به اون تصادف کردین و یا هنرپیشه یه فیلم باشه… در هر حال جواب درست اینه که: “نه! تو خوشگلتری!“… جوابهای غلط عبارتند از:

الف) خوشگلتر که نه… اما به نحو دیگه ای خوشگله!
ب) نمی دونم اینجور موارد رو چطوری می سنجند!
ج) بله! اما مطمئنم تو شخصیت بهتری داری!
د) فقط از این بابت که اون جوونتر از توست!
ه) ممکنه سوالت رو تکرار کنی؟ داشتم راجع به رژیم لاغریت فکر می کردم!

5- اگه من بمیرم تو چیکار می کنی؟
جواب صحیح: “آه عزیزترینم! در حادثه اجتناب ناپذیر فقدان تو، زندگی برام متوقف میشه و ترجیح میدم خودمو زیر چرخ اولین کامیونی که رد میشه بندازم!“… این سوال، همونطور که توی گفتگوی زیر می بینین، ممکنه از سوالهای دیگه طوفانی تر باشه!

زن: عزیزم… اگه من بمیرم تو چیکار می کنی؟
مرد: عزیزم! چرا این سوالو می پرسی؟ این سوال منو نگران می کنه!

زن: آیا دوباره ازدواج می کنی؟
مرد: البته که نه عزیزم!

زن: مگه دوست نداری متاهل باشی؟
مرد: معلومه که دوست دارم!

زن: پس چرا دوباره ازدواج نمی کنی؟
مرد: خیلی خب! ازدواج می کنم

زن (با لحن رنجیده): پس ازدواج می کنی؟
مرد: بله!
زن (بعد از مدتی سکوت): آیا باهاش توی همین خونه زندگی می کنی؟
مرد: خب بله! فکر کنم همین کار رو بکنم!

زن (با ناراحتی): بهش اجازه میدی لباسهای منو بپوشه؟
مرد: اگه اینطور بخواد خب بله!

زن (با سردی): واقعا“؟ لابد عکسهای منو هم می کنی و عکسهای اونو به دیوار می زنی!
مرد: بله! این کار به نظرم کار درستی میاد!

زن (در حالی که این پا و اون پا می کنه): پس اینطور… حتما“ بهش اجازه میدی با چوب گلف من هم بازی کنه!
مرد: البته که نه عزیزم! چون اون چپ دسته!

ملکه‌ای که می‌خواست نسل مردان را از روی زمین بردارد ...

Alireza — 2011-08-26T18:31:39+01:00

ملکه‌ای که می‌خواست نسل مردان را از روی زمین بردارد ...

امپراتریس لو، پر قدرت ترین، بی رحم‌ترین و بزرگترین ملکه‌ی تاریخ در نیمه دوم قرن ششم بعد از میلاد در چین تولد یافت.

پدرش یکی از افسران ارشد دربار چین بود. او در کودکی بسیار زیبا بود و هنگامیکه به سن ۱۴ سالگی رسید، زیبایی اش به حدی رسید که دیگر نمی‌توانست آزادانه به میان مردم رفت و آمد کند و بخاطر همین بیشتر وقتها در خانه می‌ماند. روزی به همراه پدرش در یک جشن درباری شرکت کرد و امپراتور چین همینکه چشمش به او افتاد،از پدر لو خواست تا او را به کاخ آورد.پدر لو دستور امپراتور را اجرا کرد و از فردا لو جزو زنان امپراتور در آمد. اختلاف سنی بین لو و امپراتور باعث شد تا لوی زیبا و جوان به یک افسر جوان و زیبا دل ببندد ولی این افسر به او خیانت کرد و همین امر باعث شد که لو بیمار شود.همینکه لو از بستر بیماری برخاست، قسم خورد که نسل مردان را از روی زمین بردارد و به دنبال این تصمیم افراد خانواده‌ی امپراتوری تانگ یکی پس از دیگری به طرز مرموزی کشته شدند و سرانجام در ۲۵ سالگی قدرت را در دست گرفت و ده هزار نفر از ایل و تبار تانگ را در سرتاسر خاک چین به هلاکت رسانید و خود سر سلسله ی خاندان سلطنتی لو شد.او دستور داد تا شکنجه خانه‌های مخصوصی بسازند که در آنها پر زجرترین شکنجه‌های تاریخ را در مورد مردم بی‌گناه به اجرا می‌گذاردند.لو تا ۸۰ سالگی از اقدام به هر جنایت و عمل خطایی، اجتناب نکرد و در این زمان بود که از اعمال خود پشیمان شد و تمام زندانیان را آزاد کرد و از بینوایان دستگیری کرد و پس از دو سال یعنی در سن ۸۲ سالگی در حالیکه تنها آرزویش این بود که مردم از گناهانش بگذرند، درگذشت.

کامپیوتر مرد است یا زن؟

Alireza — 2011-08-26T18:30:37+01:00

استاد زبان فرانسه در مورد مذکر یا مونث بودن اسمها توضیح میداد که پرسید :

کامپیوتر مذکر است یا مونث؟

همه دانشجویان دختر جنس کامپیوتر را به دلایل زیر مرد اعلام کردند:

- وقتی به آن عادت می کنیم گمان می کنیم بدون آن قادر به انجام کاری نیستم.

- با آن که داده های زیادی دارند اما نادانند.

- قرار است مشکلات را حل کنند اما در بیشتر اوقات معضل اصلی خودشانند.

- همین که پایبند یکی از آنها شدید متوجه میشوید که اگر صبر کرده بودید مورد بهتری از آن نصیبتان می شد.

و همه دانشجویان پسر به دلایل زیر جنس رایانه را زن اعلام کردند:

- به غیر از خالق آنها کسی از منطق درونی آنها سر در نمی آورد.

- کسی از زبان ارتباطی آنها سر در نمی آورد.

- کوچکترین اشتباهات را در حافظه دراز مدت خود ذخیره می کنند تا بعد ها تلافی کنند.

- همین که پایبند یکی از آنها شدید باید تمام پول خود را صرف خرید لوازم جانبی آنها بکنید .

زنان ونوسی اند مردان جهنمی

Alireza — 2011-08-26T18:29:50+01:00

زنان ونوسی اند مردان جهنمی

سهلاممممم

خب در این جا چند جمله از این کتاب براتون می ذارم لذت ببرید

______________________________________________________________________________________________

اسم زن ها در پر حرفی بد در رفته .اگر در مجلس سنا باشی می فهمی کدام پر حرف ترند مردان یا زنان!(کلر بوث)

وقتی زن ها افسرده می شوند یا به خوردن روی می آورند یا به خرید کردن . اما مردان به کشوری دیگر حمله می کنند!(الین بوسلر)

اگر مرد ها خرید کردن را دوست داشتند اسم آن را می گذاشتند "تحقیق".(سینتیا نلمز)

فکرش را بکنید اگر قضیه ازدواج در بین نبود ، مردان تا آخر عمرشان در این گمان بودند که هیچ خطایی مرتکب نشده اندئ(رافائل اسمیت)

پسرها و دیدگاهشون از زندگی اجتماعی در سنین مختلف

Alireza — 2011-08-26T18:27:25+01:00

پسرها و دیدگاهشون از زندگی اجتماعی در سنین مختلف

پسرها و دیدگاهشون از زندگی اجتماعی در سنین مختلف:

سن 14 سالگی : تازه توی این سن، هر روزیه چیزی کشف میکنن.اول بدبختی

سن 15 سالگی : یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن ... از قیافه خودشون بدشون می یاد

سن 16 سالگی : توی این سن اصولا راه نمیرن، تکنو می زنن ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن

سن 17 سالگی : یه کمی مثلا آدم میشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند می خونن ... یادش به خیر اون روزها که تکنو نبود راک نبود ستتی می خوندن

سن 18 سالگی : هر کی رو می بینن تا پس فردا عاشقش میشن ... آخ آخ ...آهنگ های داریوش مثل چسب دو قلو بهشون می چسبه

سن 19 سالگی : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تیز میشن ... ابی گوش میدن

سن 20 سالگی : از همه شون رو دست می خورن ...ستار گوش میدن که نفهمن چی شده

سن 21 سالگی : زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن ... مثلا عاقل می شن

سن 22 سالگی : نه می فهمن که زندگی همش عشقه ... دنبال یه آدم حسابی می گردن

سن 23 سالگی : یکی رو پیدا میکنن اما مرموز میشن ...

دیدشون عوض می شه...

سن 24 سالگی : نه... اون با یه نفر دیگه هم دوسته ...اصلا لیاقت عشق منو نداشت

سن 25 سالگی : عشق سیخی چند؟ ... طرف باید باباش پولدار باشه... حالا خوشگل هم باشه بد نیست

سن 26 سالگی : این یکی دیگه همونیه که همهء عمر می خواستم ... افتخار میدین غلامتون باشم ؟

سن 27 سالگی : آخیش

سن 28 سالگی : کاش پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم

هووم!

Alireza — 2011-08-26T18:09:41+01:00

این وبلاگ منتقل شد به این آدرس:

ورود به سایت جدید

اس ام اس های سرکاری فوق العاده جالب + مردم رو سرکار بذارید

Alireza — 2010-08-25T13:03:00+01:00

پدر:پسرم، چرا از من و مادرت”فاصله”گرفتی؟ چرا با مادرت قهری!

پسر: اگه “فاصله” افتاده، اگه من با ننم قهرم،توکارى با ننم کردى،که فکرشم نمیکردم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بزرگترین فریضه ی ماه رمضان،افطاری دادن است
.
.
.
منتظر تماس شما هستیم!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بابا خیلی دوست دارم

.
.
.
.

کی با تو بود؟گفتم بابا

!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
چکیده فارســـی و.ا.ن
آسایش دو گیتی تفسیر این دو حرف است:

به همسران خیانت

با خوشگلان مدارا

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

طبق آخرین آمار پر جمعیت ترین جای دنیا
.
.
.
قلب پسرهاست
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

میخواهم از غم ندینت شکایت کنم

کلکسیون خنده*ام را به سرقت برده.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

وقتی تو نیستی ، نگاهم حوصله نمی کند پایش را از چشمم بیرون بگذارد.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
* *
طفلـی به نام شادی
دیریست گمشده است
با چشم*های روشنِ براق
با گیسویی بلند به بالای آرزو
هرکس از او نشانـی دارد
ما را کند خـــبر
این هم نشان ما:
یک سو خلیج فارس
سوی دگر خـــزر
یه سوال دارم :
چرا روزه رو میگیرن ,
سحر رومی خورن ,
افطار رو میکنن ؟!؟
خب همون سحر رو بگیرن
بخورن
بعدشم….تموم شه دیگه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
نرم افزار عشقت توی قلبم نصب شده.
.
.
می خواهم آپدیتش کنم
.
.
.
لطفاْ گوشیتو بذار رو قلبت

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دانشمندان تشخیص دادن علت نود و نه درصداز بی وفایی ها
.
.
.
.
! بی شارژیه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
بقیه در ادامه مطلب

*۱۴۱*تست عشق# !
انتقال اعتبار انجام شد
مبلغ: ۲ تا بوس آبدار
کارمزد: ۱ بغل محکم
موجودی جدید : یه عشق شگفت انگیز !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
چنگال چیست !؟
وسیله ای بلاتکلیف بر سر سفره غضنفر اینا !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر خیلی چاق بوده
جلو دوستاش می ره رو ترازو ، واسه اینکه ضایع نشه شکمش رو می ده تو !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به سیاوش قمیشی میگن صبحونه چی میخوری !؟
میگه : عسل بانون . عسل بی نون . عسل کیک !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سوال امتحانی غضنفر !
۱۲۴۰۰۰ پیغمبر را نام برده و توضیح دهید !
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سری قبلی اس ام اس های سرکاری
در ساحل عشقت ماهی کوچولویی هستم که در انتظاره تو چشم به دور دستها دوختم.
.
.
(مرغ ماهی خوار کجا ماندی)
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مرسی خوبم شما خوبی؟ چه عجب یادی از ما کردی.
.
. طرح شرمنده کردن دوستان
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
لذت بخش ترین سکوت ها بعد از خداحافظی با آدم پر حرف ایجاد میشود
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
در یک حرکت انتحاری ۷۰ میلیون ایرانی دست به دست هم دهیم و به سمت خورشید فوت کنیم تا هوا خنک بشه. زمان رو تنظیم کنید : ساعت ۱۲ ظهر فردا …. همگی فوت کنید مطمئن باشید تاثیر داره …. لطفا اطلاع رسانی
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
جدید ترین پشت نوشته پیکان
تو این دنیای خــر تو خـــر … ، … منم بـنزم …. !!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
طرح سوال امتحان غضنفر: پیامبران الولعزم را نام برده و یکی را به دلخواه رسم کنید
‎‏* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
افسر راهنمایی به غضنفر گیر میده میگه گواهینامتو نشون بده
غضنفر میگه جناب سروان مگه نشون دادی که میخوای نشونت بدم
‎‏* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اینم تقدیم به بچه های باحال بندر :
تورا با تـــیغ الـــماس آفریدند
شبیه شــیشه حساس آفریدند
برای اینکه از سرما نمیری
تورا در بندرعــباس آفریدند
‎‏* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو سبزی دائما ، زردی نداری

همیشه گرمی و سردی نداری

زنی و تا ابد در خصلت خویش

زبانم لال ، نامردی نداری

‎‏* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
صد حبه ی نبات و قند تقدیم تو باد

شیرینی پوزخند تقدیم تو باد

تا سفره ی ما کفاف وزنت بدهد

یک گله ی گوسفند تقدیم تو باد

‎‏* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دلم کرده هوایت نازنینم

فدای بوسه هایت ! نازنینم

تمام صورتت پنکیک پوش است

بگو بوسم کجایت نازنینم

‎‏* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو قانون ریاضیات همیشه یک بعلاوه یک دو نمیشه ،
گاهی اوقات حاصلش میشه یه زندگی با دو تا بچه
‎‏
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو زیبایی نداری حرف ای زن
همین را گفته و گفتیم ایضا
برای مرد اما وجودت
در این دنیا نیازی نیست دشمن

__________________
************* بخوانید مرا ! *************

عاقبت یک روز مغرب محو مشرق می شود

عاقبت غربی ترین دل نیز عاشق می شود

شرط می بندم زمانی که نه زود است و نه دیر

مهربانی حاکم کل مناطق می شود

--------------------

تشکر یادتون نره